Motivo para não usar Drogas

Criativo!

Vovó Jogando GTA 5 (SENTE A VIBE)

Sabe qual o sentimento que eu sinto vendo esse estrela, esse ser incrível em uma partidinha de GTA...

ORGULHO!

Juro!! eu me ví! (caso aconteça o milagre de eu chegar a essa idade) isso sim é manter a alma jovem. Um jogo onde você pode canalizar todo seu estresse do dia, fazer coisas que na  (...droga da) vida real você não pode fazer.
Ainda me vem uns "abitolados" dizer que esse jogo é violento! Tua B&*%$.!!
O que você assiste  na TV, no jornal, é muito pior. Não entendo como a revista VEJA, CARAS E PLAYBOY e considerado cultura pela nossa ministra Marta Suplicy, Eu aprendi a falar inglês jogando Vídeo Game, e será possível, eu repito "SERÁ POSSÍVEL ADQUIRIR ESSAS REVISTA COM O VALE CULTURA" (do governo) e Cds de musica FANK.
Senhora ministra Reveja seus conceitos! Infelizmente não temos ninguém no governo para representar nossa classe "Gamer". Vou me candidatar!  

10 - MOTIVOS PARA NÃO TIRAR A BARBA

Primeiro falei da "Barba" feminina, e agora vamos falar da baraba Masculina...

      Como já devem ter reparado, os homens cada vez mais adoptam por um rosto mais peludo. Apesar da própria Gillette achar o contrario, o visual com barba está a cada dia que passa a ganhar mais adeptos, e os proprios famosos como Ben Affleck, George Clooney e Hugh Jackman também promovem e impulsionam a barba por desfazer
Se tens um rosto barbeado e com uma pele lisa e macia é ainda não encontraste motivos para não desfazer a barba. Aqui ficam 10 motivos não desfazer a barba:

1. Homens com barba são mais sexys
Uma pesquisa da Universidade de Nova Gales do Sul, na Austrália, mostrou a centenas de mulheres heterossexuais 10 fotos de diferentes etapas de crescimento da barba e pediram para pontuarem as fotos por atracão, masculinidade, saúde e potencial para serem namorados ou marido. Os homens que não desfaziam a barba há dez dias foram os mais populares entre mulheres pesquisadas. Homens com pouca barba de cinco dias foram considerados menos atraentes pelas mulheres.

2. A barba protege contra o sol
Segundo uma pesquisa recente da Universidade de Southern Queensland (Austrália), os investigadores descobriram que as partes do rosto cobertas por barbas e bigodes, em média, têm um terço a menos de exposição aos raios UV prejudiciais. O estudo foi feito no sol do deserto australiano com manequins com e sem barba (barbas de 3,8 e 8,8 centímetros). Os resultados mostraram que as barbas pareciam oferecer 90 a 95% de proteção contra o sol, dependendo do comprimento do pelo.

3. A barba mostra respeito
A quem gostavas de ser parecido, ao Ken ou ao Falcon? Com cara sem barba, passa a impressão de mais um homem mais jovem, e por esse motivo as pessoas podem não o levar a sério. Já com barba vai transmitir um respeito maior e mostrar uma cara mais experiente.

4. A barba economiza tempo
Já calculas-te quanto tempo perdes a desfazer a barba? Considerando 10 minutos diários, em um ano, dispensas 60 horas, ou 2 dias e meio, com a maquina de barbear na mão. Reduz para uma vez por semana e será somente 8 horas, quase um oitavo desse tempo. O resto dele podes gastar com a jogar jogos e beber cerveja.

5. Barba suaviza a pele
Ter barba significa não se cortar nem irritar a pele com uma lâmina de barbear. “Barbear é geralmente a principal causa de infecções bacterianas na área da barba”, explica o Dr. Martin Wade, dermatologista em Londres (Inglaterra). Com a barba, os homens também podem se livrar de pelos encravados e infecções na pele.

6. A barba desacelera o envelhecimento
O pelo facial pode ajudar a manter a pele jovem e em boas condições. Isso porque ele impede que a água deixe a pele, mantendo-a hidratada e protegendo-a do vento, que a seca e perturba sua barreira protectora, de acordo com o médico dermatologista Dr. Nick Lowe. “Além disso, se passar hidratante, a barba ou o bigode vão ajudá-lo a ficar muito mais tempo na pele do que em um rosto exposto ou barbeado”, explica o doutor.

7. A barba alivia a asma
Homens com asma desencadeada por pólen e poeira deveriam deixar crescer os pelos faciais para reduzir os sintomas. Bigodes que atingem a área nasal podem parar ou impedir que alérgenos entrem no nariz e sejam inalados pelos pulmões, de acordo com a especialista médica em pelo Carol Walker, do Birmingham Trichology Centre (Inglaterra).

8. Barba ajuda a combater gripes, constipações e tosses
Barbas espessas que crescem sob o queixo e o pescoço aumentam a temperatura do corpo e podem ajudar a combater uma gripe ou constipação. “O pelo é um isolante que mantém o pescoço quente. Barba espessa bloqueia o ar frio e eleva a temperatura do pescoço, se tornando uma mais valia quando você está com uma gripe ou constipação”, explica Carol Walker. Quando tem uma dor de garganta, por exemplo, o corpo aumenta a temperatura (febre) para matar o vírus. Quanto mais quente estiver e mais fluidos tomar, melhor equipado fica para combater o vírus.

9. Crie um estilo próprio e mude quando quiser
De cara lisa barbeada apenas tens um estilo. Agora se usar a barba, pode optar por vários estilos: barba rija, por desfazer, bigode, barbicha, barba longa, entre outros….

10. Porque elas gostam e aprovam o visual com barba
As mulheres agora gostam tanto de homens com barba que até que elas próprias criaram campanhas femininas que apelam por pelos faciais masculinos. A página do facebook “Faça amor, não faça a barba” é um dos exemplos.
Vi no: Manualdohomemmoderno

The Great Giraffe Challenge (“o grande desafio da girafa”)

Facebook, divulga uma charada, que os seguidores devem responder em mensagens privadas. Se eles acertarem, mantêm suas fotos. Se errarem, devem estampar uma girafa por três dias em sua imagem de perfil. Você pode achar tudo isso uma grande besteira, mas a página criada em 26 de outubro já soma mais de 75 mil “curtir”.

O segredo do sucesso (ou pelo menos parte dele) está no fato de os participantes colarem em seu perfil um texto em inglês justificando a foto com o animal. “Troquei meu perfil para uma [foto de] girafa. Tentei responder uma charada e errei. Tente o grande desafio da girafa.” A mensagem diz ainda que a resposta deve ser enviada de forma privada à pessoa que a postou, criando assim uma corrente.

Por enquanto, há um único desafio disponível na página, criada pelo neozelandês Andrew Strugnell. “Três da manhã, a campainha toca e você acorda. Visitantes inesperados: são seus pais, que chegaram para o café da manhã. Você tem geleia de morango, mel, vinho, pão e queijo. Qual a primeira coisa que abre?”

Se não quiser se arriscar no Facebook, você também pode usar este site, que revela a resposta. Assim, você pode manter sua foto de gente no perfil, sem pagar mico (ou girafa) no Facebook.

The Great Giraffe Challenge

...a charada:

“São 3 da manhã, alguém bate na porta da frente e você acorda. Visitas inesperadas: são seus pais e eles querem café da manhã. Você tem geleia de morango, mel, vinho, pão e queijo. Qual a primeira coisa que você abre?”

“Grande estupradores nesta noite”

     

     Se você é do tipo que costuma usar roupas com frases em inglês, mesmo sem saber o que o texto significa, vai ter mais cuidado na próxima vez em que for escolher uma para comprar. Uma camiseta que estava à venda no site da Marisa até a manhã desta terça-feira (29) virou assunto na internet por causa de um simples “P”, supostamente ausente por engano, mas que deu à mensagem um significado um tanto quanto constrangedor para a marca.

       A frase “Great rapers tonight”, que estampa a camisa (imagem acima), provavelmente, deveria ser “Great rappers tonight”, (com dois Ps na palavra rapper). A segunda quer dizer algo como “Grandes rappers nesta noite”. A primeira, com um P a menos, no entanto, foi traduzida por muita gente como “Grande estupradores nesta noite”.

   Ficar atenta ai hein Dona Marisa!!

Faz Sentido!

ATRASADO PARA O ENEM, TROPEÇA E DESMAIA [...seleção natural mano!!]

Eu sou responsável pelo que eu mostro, e você pelo que Vê.

Tem algumas coisas que eu não entendo (e talvez nem queira).

Nada contra defender os animais, as "borboletas de asas azuis" etc... mas isso não seria coisa de País de primeiro mundo? Países que não tem fome, miséria, tem transporte público digno de invejas, não tem IPI's ou ICMS, onde a segurança (no caso a Polícia) nem precisa andar armada? (Canadá, Nova Zelândia e Inglaterra seria um bom exemplo). Locais que ja resolverão o "Básico" e não tem nem por que mais brigar, (ou investir) ai decidem brigar por borboletas ou "Cachorros". 

  O Brasil, bem o "brasil", como se não tivéssemos asilos onde idosos são tratados (...Pior) igual animais, porque ninguém invade? tomar tudo, quebrar, e cada um pegando o seu idoso e levando pra casa pra dar um tratamento digno? Porque as pessoas acham mais importante a vida de um Cachorro do que do seu Próximo. (repetindo; nada contra animais...) mas nos não conseguimos resolver o "nosso" básico!
   Seria mais cômodo ou mais fácil criar um animal que adotar uma criança? seria pelo simples sentimento (ou medo) de um dia ficar de saco cheio e poder colocar em um saco e joga-lo em um lixo?
   Não sei se sinto Vergonha de ser Brasileiro ou de estar neste asteroide. (...vou ficar com a primeira opção!)

TEXTO DEDICADO ÀS MULHERES, MAS OS HOMENS DEVEM LER PARA SABEREM O DRAMA QUE É A DEPILAÇÃO FEMININA.

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. 

Mas  acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer,  porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava  que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona.

Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.

Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. 

Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.

Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era

O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.

Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.

Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas. 

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".

Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.

Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava De cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.

Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.

Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?

Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.

Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda,  protestar contra isso.

Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

[...texto achado na Internet, provavelmente algum mulher escreveu, se for seu me diga, eu dou os créditos... se você me der o nome da depiladora...
e se for copiar, da os créditos a mim, foi difícil achar esse besteira...  : ]

Anatomia de um Post

...é o Brasileiro(a) se virando para economizar e conseguir meios de arrecadações para fins... 

Rambo da Amazônia

No dia 21/10/2013, no Cine Guarany (não me pergunte onde fica que eu não sei), estreou o filme Rambo da Amazônia, dirigido por Castro Junior e estrelado por Aldenir Cóti.

O filme é sensacional. Castro Júnior explorou lindamente o gênero de aventura e fantasia com muito humor.

E se quiser curtir o Trailer fique a vontade 

Enredo: 

O Vilão ambicioso quer dominar o mundo e sequestra a Princesa em apuros, representada por Alessandra Vieira, uma bela professora de biologia. O Herói Cóti no início recusa o chamado à aventura, mas depois segue seu destino de salvador da pátria. Os Capangas incluem  referências cômicas, e ao mesmo tempo bizarras, a filmes como Star Wars e Jason. O diretor explorou a personalidade séria de Aldenir neste filme e deixou a faceta cômica para o personagem que faz o braço direito do vilão, um ex-aluno da professora que virou a bicha de codinome "Borboleta Selvatem" e armou contra ela.

(texto,imagem Mapinguari)

Imagina como seria sua vida se o Facebook existisse na vida Real

..pois é.

A SONY SE MANIFESTOU 

GAMERS BRASILEIROS, NÓS OUVIMOS VOCÊS (...então quer dizer que a culpa e da Dilma!?)

Como prometido, a Sony soltou agora à tarde uma nota em seu blog oficial, onde ela explica o valor do Playstation 4 aqui no Brasil.

De acordo com o gráfico exibido, mais de 60% do valor vem de impostos e 22% vem do lucro do lojista e da própria Sony Brasil, sendo que empresa abre mão do seu lucro para o Playstation 4 sair 250 reais mais barato, caso contrário o console custaria 4.250,00 reais.

Um ponto interessante, de acordo com o gráfico da Sony, o lojista brasileiro arrecada cerca de R$600 por cada Playstation 4 vendido. E como a Sony Brasil recebe o Playstation 4 a $390 e não $399 (seu valor original nos EUA), o que se deduz disso: que o lojista americano arrecada apenas $9 por cada PS4 vendido. Ou seja, uma diferença muito expressiva nos lucros dos varejistas brasileiros e americanos, o que influiu diretamente no valor do PS4 Brasil.

   Temos lido centenas de comentários sobre a frustração a respeito do preço de varejo do PlayStation 4 no Brasil, estimado em R$ 3,999.
   Queremos enfatizar que não é de interesse da Sony Computer Entertainment America vender o PS4 com um alto preço de varejo, uma vez que não é bom para os nossos consumidores, e não é bom para a marca PlayStation. Dando continuidade à nossa história de manter um diálogo aberto e honesto com a nação PlayStation no Brasil, queremos ser totalmente transparentes em relação aos itens que compõem esse preço e deixar a comunidade plenamente informada para tirar suas próprias conclusões.

Leia com mais detalhes a explicação da Sony para o valor do console no Brasil:
+ Postado por Mark Stanley // General Manager, Latin America

...agora Senhora SONY, vai baixar o preço, ou pelo menos fazer pressão???
e ...PRESIDENTE Dilma, porque o Canadá detêm somente de 2% de todo o Nióbio do Planeta e lá não existe IPI, ICMS e CONFINS, e o Brasil detêm de 98% desse minério que vale ouro e cobrar tanto de nós?!

"Uma mensagem para a Nação PlayStation do Brasil"

Divulgado hoje uma informação a respeito do preço do PS4 (no Blog da PlayStation) no Brasil:

"Obrigado a todos vocês que compartilharam seus comentários sobre o alto preço do PS4 no Brasil. Nós também estamos frustrados com o preço de $4.000 reais, e em breve vamos poder mostrar as razões. Obrigado pela sua paixão e fiquem ligados para mais informações."

 Postado por Mark Stanley // General Manager, Latin America (o Bam Bam Bam da PS na America Latina)

...agora é aguardar pelos próximos capítulos dessa novela e rezar para que algo seja feito, porque se depender dos nossos "representantes".

...quem vai pra Miami ai!?

...caso tenha acabado de chegar de Marte ou é um abitolado que so interessa assunto de futebol, vou lhe colocar a "Par" do que anda acontecendo nessa pátria de chuteira; O preço do Playstation 4 no Brasil, anunciado nesta quinta-feira pela Sony, acabou virando piada na rede. O valor de R$ 3.999 foi considerado exorbitante pelos internautas. Até mesmo empresas de varejo que irão comercializar o console aderiram à brincadeira. Walmart e Ponto Frio não perdoaram.

Um tumblr também foi criado. "Troco um PS4 por..." mostra tudo que é possível comprar com o mesmo valor do Playstation 4.

...afinal de contas, estamos trabalhando para ser um "País Sério".

PS4

...parece que ate os Economistas gostam de games, pois todos se mostraram revoltados.

-  "não tem razão para isso", "ponto cartesiano" do chamado custo Brasil, que é a questão tributária, e a logística do país, "ainda assim não justifica [esse preço]".

- "O segundo ponto é exatamente o lucro que querem ter. Não justifica ter esse custo, por mais que o custo Brasil seja alto"

- "A gente não sabe explicar porque não tem explicação. A gente já tem a internet mais cara do mundo, os carros mais caros do mundo, o iPhone mais caro do mundo e agora o videogame mais caro do mundo"
Fonte G1

...varias pesquisas mostram que é mais barato você ir para Miami comprar o PS4 passar 3 dias e voltar.

Em minha opinião

...senhores! ...se trata da contaminação harmoniosa e alegre que tomou o coração da nossa querida PRESIDENTE Dilma, ela cansada de perder para todos os países decidiu virar a mesa, e começar a ganhar, e iniciou com o Pé direito sendo o país com o valor mais caro (desse nosso pequeno asteroide) a vender o PS4.
   E se alguém vier me dizer que "isso não é culpa dela"!, ou que "ela não tem nada com isso!", digo que é pior ainda, quem pode fazer algo e fica de braços cruzados por não ser de seu interesse.

   Meus Parabéns PRESIDENTE Dilma, a Senhora caba de ganhar mais um ponto com a minha antipatia!!

       A impressão que tenho é que nosso apelo por aqui (internéticos) foi atendido, alguém (pra não dizer político), com um pingo de sanidade "viu que ano que vem" é ano eleitoral, e não ia pegar bem...

PM que baleou ladrão de moto recebe maior honraria da corporação

O oficial da Polícia Militar que evitou o roubo de uma motocicleta na zona leste de São Paulo no fim de semana foi condecorado nesta sexta-feira com a Láurea de Mérito Pessoal em 1º Grau.

 Segundo a Secretaria de Segurança Pública (SSP), a medalha recebida pelo oficial é o grau mais alto da honraria da Polícia Militar e é concedida a policiais que se destacam em atos de bravura.

Com a condecoração, a SSP desmente a notícia de que o oficial havia sido afastado de suas funções e incluído no Programa de Acompanhamento e Apoio ao Policial Militar (PAAPM), conforme havia sido divulgado pelo deputado estadual Major Olímpio (PDT). O oficial ficará fora por alguns dias, pois precisa realizar uma cirurgia que já estava marcada.

Segundo o comandante-geral da PM, a presença da imprensa na cerimônia que condecorou o oficial foi importante para mostrar que ele continua a exercer suas funções e não sofreu qualquer punição.

Em minha opnião; alguém arregou!, viu que ia sobrar e trataram de condecorar o oficial.

Vou usar um ditado que minha avo me ensinou: "Isso ainda vai dar muito pano pra manga..."

DEPUTADO MINEIRO CABO JÚLIO MANDA MINISTRA LEVAR BANDIDOS PRA CASA DELA.
(Referindo-se ao caso da tentativo de Roubo da Honet)

...vou ficar meia hora de "Pé" aplaudindo o Dep.Júlio...

(assista ao vídeo)

...tai um exemplo a baixo a ser seguido, o Governador do Mato Grosso do Sul promete uma medalha “para cada bandido mandado ao inferno"

André Puccinelli (PMDB) elogiou, na manhã da quinta-feira (12 de setembro 2013), o sargento da Polícia Militar, Evanildo Gomes, que reagiu a um assalto a uma Lotérica e matou os dois assaltantes em Campo Grande. “Vou dar uma medalha para cada bandido que ele mandou para o inferno”, afirmou, durante a solenidade de formação de novos sargentos da Polícia Militar do Mato Grosso do Sul.

    No dia 12 de setembro, o sargento Gomes estava na Lotérica quando dois assaltantes chegaram e anunciaram o assalto. Eles começaram a agredir um funcionário da lotérica e estavam armados com pistola 9 mm e um revólver 38.

    O policial estava a paisana e aguardou o momento certo para reagir. Ele escondeu o revólver calibre 38 no capacete. “Foi uma ação de cinco a 10 segundos”, contou Gomes, em entrevista ao Campo Grande News ontem. Ele atirou e matou os dois ladrões, Helton Esquiver da Cunha, 19 anos, e William Mercado Nunes, 24 anos.

Todos contra o Câncer de Mama

O outubro rosa está rolando e para mostrar que não só as “humanas normais” tem que se preocupar em fazer o auto-exame, a artista Maísa Chaves reuniu alguma das mais famosas heroínas da Marvel e DC e pediu para que elas mostrassem também que estão preocupadas contra o câncer de mama.

A campanha foi encomenda pela Associação de Luta Contra o Câncer (ALCC) em Moçambique e teve o papel de alertar sobre a doença e mostrar que nem mesmo as mais admiráveis mulheres estão livres do câncer de mama, e trazia no texto de cada heroína: “Ninguém é imune ao câncer de mama. Quando o assunto é câncer de mama, não há mulheres ou super-mulheres. Todas têm que fazer o autoexame, mensalmente.Lute conosco contra esse vilão e se estiver em dúvida, fale com seu médico”.

De acordo com dados do Ministério da Saúde, o câncer de mama é o segundo tipo da doença mais comum no mundo e que mata aproximadamente 11 mil pessoas apenas aqui no Brasil.

Depois que eu falo que quero ir embora desse País todo mundo me condena...
(vídeo abaixo)

“PM que evitou assalto da Honet foi Punido pelo governador.”

Ninguém percebe que tem gente demais passando a mão em cabeça de bandido, defendendo bandido? A impressão que eu tenho é que as nossas leis são feitas já sendo pensadas em beneficio próprio!!

 Isso é Brasil e nos deixamos nossos governantes fazerem Brasileirisse, tinha que ter a lei da China, ou da Palestina aqui!!  “roubou corta a mão fora. Estuprou corta o Pinto fora!”

 - ..serio é pouco tem que matar nesse ultimo.  

LEGENDA PARA OS POLÍTICOS:

O PM (que no caso é o mocinho) foi punido por salvar a vítima (que somos todos nos) do bandido (que nesse caso é o bandido mesmo)

Isso sim é simbolo de confiança entre casais.

     As traições em relacionamentos estão entre os maiores receios dos casais. Para tentar evitar esse tipo de situação, um homem teve uma ideia “brilhante”. Ele obrigou a namorada a usar um cadeado nas calças, durante 12 anos, como um símbolo de castidade.

     Segundo informações da CNN em espanhol, a mulher de 25 anos não conseguia abrir o cadeado para ir ao banheiro, e chamou a polícia, na última terça-feira (8). Ela contou, em depoimento, que tinha medo da reação do namorado, de 40 anos, caso tentasse cortar as calças ou o cinto onde o cadeado estava preso.

    O homem foi detido, confessou o crime e entregou as chaves à polícia. O casal vivia junto há 13 anos e a mulher ela sempre teve que usar o cadeado.

Entretanto, a mexicana não quis prestar queixa contra o companheiro, de acordo com informações  da diretora da Equifonia, grupo de defesa dos direitos das Mulheres Araceli Gonzalez.

Segundo as autoridades, a prisão não poderia ser feita, já que a mulher não prestou queixa. O homem foi, então, liberado. No dia seguinte, assinou um documento se comprometendo a não forçar a namorada a usar o cadeado ou cometer qualquer tipo de abuso contra ela.

Há tá!

Nota: o texto abaixo foi tirado (copiado na cara dura mesmo, mas deixei os créditos) 

do blog Orgulho hétero. Com algumas opiniões minha também.  

Esta senhora na imagem acima é a Secretária Nacional de Direitos Humanos, Maria do Rosário, declarou essa manhã que ficou “comovida” ao assistir um vídeo que virou viral na internet, que mostra um policial alvejando um assaltante, logo após este último tentar roubar a moto de um cidadão.

"COMOVIDA!!!???"

Ela explica também que “o conceito de ‘bandido’ adotado pelo senso comum é um engodo. Tem que ser levado em consideração o fato de que essas pessoas, que não tiveram oportunidade de estudar, trabalhar e receber salários dignos, adquiri bens, são, na verdade, vítimas da sociedade. Por isso acabam enveredando para esse chamado ‘mundo do crime’”.

Maria do Rosário informou que já encaminhou ofício ao Youtube para que o vídeo seja retirado do ar e, caso não obtenha resposta, vai mover ação civil contra o site.

“É uma aberração que as pessoas continuem compartilhando esse tipo de conteúdo nas redes sociais” disse a Ministra. “É necessário compreender que quando uma pessoa dessas, vítima do capitalismo selvagem, atira em alguém, fomos nós que lhes demos a arma e a municiamos.”

O “assaltante” sobreviveu aos disparos e passa bem. A Secretaria de Direitos Humanos se prontificou a prestar todo auxílio necessário à sua família.

MINHA OPINIÃO

...eu daria um braço só saber o que ela ia fazer quando um BANDIDO metesse a arma na cara dela e ROUBASSE algo que nos cidadães demos duro para conseguir. É por causa de pessoas como ela, que temos mais bandidos nas ruas. Tenho certeza que se o policial tivesse tido mais horas de BF3 tinha feito um belíssimo de um "HEADSHOT"

    Um dos momentos mais clássicos do desenho Family Guy é a briga entre Peter e a Galinha gigante. Quando menos se espera a Galinha aparece em um episódio qualquer, sem explicação, e a briga com Peter começa. O negócio é tão over the top que algumas brigas já duraram quase um episódio inteiro. 

Com base nisso e inspiradas por, as duas dublês dos Estados Unidos, Jessie Graff eTree O’Toole, lutaram até a morte ao melhor estilo Family Guy. O vídeo, produzido de maneira independente, foi lançado em julho no YouTube e já atingiu a marca de um milhão de visualizações!

...não cei  vou pençar?

...novos tempos...

...depois de muita caçada, conseguimos "legendar" as presas dos Vampiros 

Muitas "versões GTA" surgiram sobre o rouba da Honet branca, mas essa foi uma das mais criativas que eu ja vi.

...manja o final.

GTA V -  acabando com os planos de suas namorada.